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2007年9月 迟月．９.十月的延续[余]
10点半了 却突然想写东西了 前一个小时和妈妈聊天 突然就觉得她其实很脆弱 有着比我还敏感的神经 而这些 我都才发现
那么 过去的19年里我怎么都没有察觉
那时 我忙着想自己的小烦恼 想朋友的小心事 想周边发生的丁丁光光 惟独 忽略了父母 我想我应该在这刻忏悔
我想 好好的 把思想寄托在他们身上 如果这世界有神灵 那么就请你们见证这一刻 因为我是如此的认真
再次感恩生命的真诚与可贵
爸爸妈妈 我爱你们
［末］
这世界也真是奇妙
这一刻我还在那里 下一秒已回到这里
当故地重游时 熟悉的气息持久不到一块蛋糕被消灭的时间 就开始厌倦
走走停停的生活让我很累 但是又不能放弃 我的命运本就不在我的手中
最近很少买杂志 觉得自己开始干涸 看不动了
我从来都不是有野心的孩子 连走路都挤边边 可是 当一切都推着你 怂恿着你 的时候
该怎么办
我至今未理出头绪
那就 走走看吧 十月
是不是每个人都应该最爱自己的生日月 即使忙碌平淡如常 唯一特别的是我爱的数字 诞生在那天
为什么是十七呢 我来回答 这世上其实是没有秘密的
10。17我的生日 11，17 妈妈的生日 算命的说17岁那年我桃花命犯。
你看我是不是应该和这个数字纠缠不休反反复复
突然的 就不想再说自己的生活 特别平凡 白开水永远都有喝厌的一天
<2>
看我原来的东西 那些悲伤的 幸福的时候 所拥有的东西 所尘封的 却是相同的气息
于是 看过去的 就是毫无生机的杂物 就象我们体内被悄悄遗忘的 刻意的 放弃的 被视为垃圾的思想 我们仍然不舍得放弃
就想一直留着
坐在显示屏前 有点难过 难过的是自己不再想在纸上写字 那个一天忙碌后趴在桌子上爬字的 姿势 已经很陌生
学生是世界上最幸福的职业 是这样吗 还是自己的感觉细胞在不知觉中慢慢遗散
背书 整理笔记 备战考试 真的是很容易的程序 象在计算机上复制再粘贴 日子被不粘胶带 排版一样 粗略的拼凑
睡眠再次成为奢侈的东西
在这个世界上 做一个真实 坦白的人 真的很难
我们没有办法为自己活着 因为我们要面对很多意外 是这样的
好想 每个人都是透明的
<1>
夏天其实还未离开
我记得 去年的１０月１５日 依然着Ｔ 风只是有些微凉 晌午还是特别温暖 只是远离炎热
惊奇的发现近几年来自己总是在做重复的复制 生活 有新的开始 接着 又有旧的结束 再然后如此继续
就象导师讲的＂时间几率原则＂ 这个世界 也许 是因为太多的困惑和不解 地球才旋转的如此艰难
很多年前 我有想过 去上海那个资情资意的城市 慢慢的生活 后来我发现 自己一直的不合适
就算我去过自己曾经幻觉中的古城丽江 在潺潺流水边 我发现 自己如此的格格不入
如果说人的一生 都在寻找 适合自己的 一些 方式 抑或 道路
那么 我 注定要展转反复 路标如此的缥缈
这是我新的手机屏保 糖果兔
即使会有时候想很多复杂的事情 大多数的时间里 自己象幼稚的孩子
也许 每个人都是这个样子 2007年8月 7+1=8<10>
HATE THE SIN. NOT THE SINNER 看完天堂口 这是我想起的感觉 失落落的
夏天开始变的象梦魇 翻来覆去的 怎么甩都不走
换了科系 我即将面临的是 新的朋友和同学 自己一个人在外面 就是这个样子 变化象容易易容的山河 不知何时 已物是人非
<9>
我没有评价电影的习惯 昨天 在手机上download＂不能说的秘密＂ 在某个等待的过程中
窝躯在一张椅子里 欣赏完了它 感觉很好 片子是三分之一的温暖加三分之二的悬疑
观影者总有边看边自我充当福尔摩斯的习性 有点异域神话的结尾让我很满足 至少不失望
Jay 是个不普通的人 我承认
<8>
昨天还是前天 大家过的还好吗 七夕 在视觉上亦或听觉上都那么美好的名字
我现在想看的电影是不能说的秘密 曾经最喜欢的电影是阿甘正传或肖申克的救赎 最近才看过的电影是TRANSFORMERS
哈里波特 天堂口 集结号?
我早已经淡忘了 小时侯 坐在即将放映电影的那片瞬间漆黑里的忐忑和未知的惊喜
<7>
看图说话 这是我的兔子 一只特别普通的兔子
甚至它的名字也有点俗 小白 蜡笔小新有只狗也叫小白 我们都很爱我们的小白
身边布满了平凡的 不起眼的小物件 可是 每个都惊奇的拥有自己的小故事 自己找一找 再好好的用力想一想
原来是这样呢 那些想起的象灰尘一样的碎屑记忆 夹杂着点小幸福
<6>
我走了好久好久的路今天 边走 边吃一碗很多很浓的 红豆冰沙 它不算是冰淇淋 对吗 对啊 它只是把红豆和冰块混合在一起
七 你看我的理由多牵强
你曾问我为什么这么喜欢走路 我说 走路多好啊 风景好 还锻炼身体 没说的是 和想一起走路的人慢悠悠的消遣时光
是多么开心的一件事
但是 我们都学会了要有选择的说话 把浅浅的东西都摊开 那些深刻的 有真正意义的 我们说不出 就埋在心里了 仿佛它们本该如此
我们都不是特别勇敢的人 那些人 洋洋得意的 晒浅薄的幸福
被蚊虫叮咬过的地方 三天后 还会隐隐作痒
一些自认为已忘却的事情 某个下过雨的午后 也伤感的漂浮了上来
雨下了一场又一场 天气 该凉了吧 那就快些吧
<5>
七 好多人问我为什么转变了生活习惯 其实 是因为生病了
有时候我会想也许每个人 都有一些不去注意的芝麻小病的
我们对待这些蚂蚁病菌特别仁慈 温和的 眼睛 一只紧闭 另一只也是微睁着 可惜 这样子还是不足以忽略
因为 身体会痛啊
好象是从初中毕业的那次上海之旅开始的
本来是多么美好的度假 那么多好玩的好吃的好看的
我的一半时间 在数医院的点滴
似乎没名字 也不是 可笑的重病
就是 身体腹部有个东西不听话总是闹脾气
我觉得 是阑尾炎吧 我就想 割掉算了 又没用
可是医生说不是的 是胁痛 那是什么呢 那个字 念XIE哦 原来都没见过
所以医生给我开了好长好长的药方 那些纸薄薄的 太用力的下笔 对着阳光从反面看 也是清清楚楚的
于是我要开始吃素了 有些可笑吧 七 你知道的 我其实是个特别健康的孩子 能吃能跑能跳的
所以 不需要担心了
<4>
与糖诀别
终于决定要作一个完整的素食主义者了 海鲜不能吃了 冰欺凌不可以碰了 连 大蒜都不可以 好象 那些七七八八的调料 也要尽量避免
为了身体健康 注定是要付出代价的 只是 没想到 要戒掉那么多我爱的 还要浸泡在 中药罐子里
茵陈 二花 栀子 厚朴 防己 蒲英 这么美好的名字 味道 为什么如此炽热的苦
七 你看 为了作一个美好的人 我多么努力的刻苦
<3>
七 我想和你说说话 以后都会 陆陆续续的
今天 走过那家经常去的饭店 门口的小姐看见我居然笑着冲我招手 落地窗前的那个座位 在心里某处轻轻点了一下
七 你怎么可以记得这么清楚
<欲望都市>里的凯蒂似乎很喜欢逛大牌的二手店 耗上一上午 淘到一件CHANEL 那真的很幸福
七 在夏天里买到便宜的冬季小坎甲 也会非常的高兴 想想它们起初的价格 好吧 再赏给自己一串念想 于是 又可以撑好些天
男孩子也会有这样的心情吧 在遇到PSP打半折或是魔兽世界里捡到宝衣 真是非常意外的惊喜了
想对自己好些 睡个好觉 再好些 买好多好吃的可爱多 百乐宝 梦龙 花花绿绿的
七 为什么我突然发现自己一个人也很快乐
七 此刻你在干什么呢 听MY RADIO 90.0 吗 还是正在期待"今夜不寂寞"
七 你的口味怎么都不会变呢
七 晚了 北北 安了梦好
<2>
在网上搜索东西的时候发现一个好玩的测试
可以对你的博客进行一番评价
信于不信尚可搁置一边 娱乐的感觉着实不错
把我的测试发上来 大家有兴趣也可以去看看
地址:http://www.yodao.com/blogender/
<1>首先发个牢骚 空间没办法上传照片了 面对黑屏 只能无语
突然就发现这个夏天好象特别漫长.我曾觉得幸福的事.譬如看自己喜欢的书.手边一杯水.盛在透明的牛奶杯里.闲适.特别闲适.特别美好.这样的事一度我觉得有些乏味.甚至略显做作.我是小青年.站在80年代的尾巴上.可以作很多好玩的事情.比如...比如什么呢.一时语塞.有几天没轮滑了.有多少天没出家门了.原来.兴趣也可以分几个星级.最高的那个五星级好象永远没有着落.
我喜欢的EDISON有了可以让他公诸于世的女友.我欣赏甚至迷恋这样的男子.爱色是人之纯性.之外.活的这样洒脱且自我在适时的时候又可以对全世界说我爱那个女人的男子.我爱极.谁又不爱.
我对四季的敏感度属于极弱.于是.我说不出最喜欢或最讨厌.对于每个季节.有时候.会很欢喜.有时候.又很厌恶.譬如现在.我对这缠绕已久却不日渐消退的夏天有些厌恶.尤为讨厌甚至憎恨每逢出门每次必被蚊虫叮咬.于是.我随身携带风油精.有时候稍带些美好的东西反而会带来不必要的反作用.比如花露水.味道淡淡香香的.对于蚊虫叮咬的包包却有些无力.
当你走在路上.从你身边走过一个女孩.身上带着还未消散的风油精的味道.你会怎么想? 2007年7月 言.七月末最后一帖
模样
清理一下自己的记忆. 在脑海里.可以数的出的人们.头像模模糊糊.模样用记忆根本无法勾勒.甚至曾经想要铭记的那些.随着知觉上的空白加空白.象是残缺的电影胶片.几番精心的剪辑后.也只能丢在一边.心生叹息.只可惜了曾经的时间和精力.
为什么会这样子.事实上是我纵容了自己这样子.以往没有那么用心用力的去拾掇整理.现在居然可以依然感伤的扼腕叹息.
怪只怪人性的可悲和自己对自己的残酷.
很有成就的心理大师每天到夜晚来临的时候.总会向自己忏悔.然后时时刻刻警戒自己是个什么样的人.他们那么深刻的对自己雕琢再雕琢.
所以.深高于常人的便是这彻底的自我解析.
我连自己的记忆都那么的支离破碎.
我真的不知道自己是个什么样的人.
也许我会讨厌.
也许会欢喜.
听过张悬的"模样"吗
真希望不要象提笔忘字那样.在某天.忘掉自己是谁.
推荐"模样"
你听见了我吗你听见了我吧
你懂不懂你懂不懂 你听见了我吧你听见了我吗 记着我笨拙的说话 你看见了我吗你看见了我吧 你怕不怕你怕不怕 你看见了我吧你看见了我吗 记着我笨拙的说话 我的模样有你的孤单 我的眼光有你的方向 顺其自然以后再也不会遗憾 我的模样有你的张望 我的思量是你的窗 我一直明白要和你走一段 你经过了我吗 就改变了我吧 这样的天可以是何等大 我的模样有你的孤单 我的眼光有你的方向 顺其自然以后再也不会遗憾 我的模样有你的张望 我的思量是你的窗 我一直明白要和你走一段 我的模样有你手的冰凉 我的眼光流转着风光 顺其自然以后再也不会遗憾 我的模样有你的张望 你的感想是你的帆 我一直明白要和你走一段 你经过了我吗 就带我走了吧 你懂不懂你懂不懂 pet .pet..
pet 十九快二十年里 我养过兔子 鸡宝宝 荷兰猪 金毛鼠 没养过猫或狗 这一点都不奇怪因为那些东西都不是真正意义上的pet
好吧于是我把自己象宠物养着 许多年后 这宠物终会易他人之手 什么样的生活什么样的格调什么样的生物钟 我那么急于猜想
佛说人生有七苦。生。老。病。死。怨憎恨。爱别离。求不得。
求不得．乃是苦中之极．如同苦丁叶心．无淡化之道．
悲悲戚戚
PS 夏末
对于夏天 除了雪糕.冰欺凌.冷饮.凉白开. 滞留在记忆里的 是大片乌云下的炽热
初夏 还会有带点凉气的风 偶尔会嗓子不舒服 伴着铺天盖地的曼延拧舒 心情不容易浮躁的 毕竟热只是一恍然的东西
当一天3支雪糕.2碗冰沙.晾好的白开水在喉咙里也开始发热 夏日过半 不想再和不计较的细节争执 热就是极度的热
中间只是一点点的平衡 夏末该来了吧 一些容易聒噪的病菌应该要消失了吧 我应该早点走出你的世界吧 你应该不会留恋吧 一切都接近尾声了吧
ENDING...
<7>
BOBO又回来了 60年代的复古风潮也席卷了半个地球
BOBO=蘑菇头=锅盖? 也许吧 我在3-6岁 还有12岁的时候 已经嗅到它意蕴的深刻
记得妈妈说它很适合我 于是换来换去齐齐的刘海儿长留下来
我的额头还算争气 不会出现豆豆 可是日子久了 很多人都对我的额头产生极大的兴趣 那里有什么呢 会有黑疤? 会有胎记?
好吧 我乐意的或是刻意的让他们保留猜想
有时候 坚持这样的坚持也不容易
在"sex and city"里有4个张扬的女子 互相调侃互相支持
在"friends"有6个无厘头的男女 一起分享生活的点点滴滴
在"prison break"里有一帮狱友为了统一的目标 在内乱中跌跌撞撞一起走出监狱
我在想 谁又是谁的必需品
我们只不过在同一时间败给了一碗混着寂寞的罗宋汤
<6>
我知道一些事情的结局 因为有时候猜想偶然间与巧合相符
原来心里真实的存在一个强大的自己 那么的固执 强烈的追求着那些恐惧面对的东西
即使追尾了 碰壁了 依然可以如此的开心
也许 我应该这样子 开心快乐的这样子
<5>
3支冰欺凌＝3节瑜珈课？
这不是万有引力定律 我仍然照着做了 又开始自我虐待
不懂 有很多东西真的不懂
为什么男生说女生胖点才好 走在路上看到苗条的女生又啧啧不已
为什么男生说女生穿短裙很好看 对自己女朋友地超短裤却又嗔怒指责
也许我不是男生 永远也搞不懂
原来停止对一个人的想念也可以很容易 只要删掉一切与他有关的东西
即使我在一顿饭的时间内或许爱上了你 我也可以用１２顿饭的功夫来将你遗忘
因为一切都太浅太浅
<4>
当一个女孩穿着高跟鞋奔跑的时候
她一定很幸福. 或很悲伤. 或很愤怒. 或很快乐...
因为高跟鞋是一种摧残足踝的刑具 而能抹去这痛苦的只有精神上的大悲大喜
今天 我穿着黑色的小高跟奔跑在8点半的大街上 因为爸爸出差回来了 我已经一个月没有见到他
对于我 亲情永远放在第一位
...
从今天开始 我要开始我真正的生活
好好的学习 好好的锻炼 好好的控制自己
节制我生命中的一切: 情感. 思想. 习惯.
也许当我开始懂得象节约水一样节约我所拥有的一切时
我会过的幸福些 我身边的人也会轻松些
<3>
邂逅真是桂花糖般的东西 那么美好 味蕾却又只有淡淡的享受
LIFE 在宇宙 世界 地球
人 本身就那么平凡
这样子 会好吗
不过是雨湿心扉 错误一瞬 自嘲
<2>
梅子肉 梅子酒 梅子糖 梅子糕...
梅子雨 淅淅沥沥
红了梅子 绿了芭蕉
昨天收到一只碳素墨水笔
这雨 还是下个不停
心情DOWN到底
是有那么一句话 谁也不是离不开谁
谁又总是等待着谁
<1> 七月炽热的夏天
怀念以往 臆想那些未开的端倪
那些甜食 存贮了我太多的记忆 2007年6月 六月.一些PO事香港回归10周年了
十七我12岁的时候就去了还没回归的那里
感觉很冷清 因为去的不是时候 过年时 人们都回老家过年了
老家...每个人都有 它总归是我们的家
哈哈 今天瘦了 但是今天又被拉去吃KFC 呵呵 没关系 下午的瑜珈又补回来了
我吃奶昔舔嘴唇被抓拍 呵呵 技术还不错嘛
喜欢ＰＡＰＡ 于是喜欢上２个人 和他们可爱的友情
井宝和小包子
一直都喜欢小包子 后来连带着觉得井宝也好可爱
小包子 鼓鼓嘴 你最口爱
爱ＰＡＰＡ的井宝
井宝的字真好看
上次的加油好男儿 没有喜欢的
真高兴 这次淘到两个宝
最近十七又爱上了波鞋
最近十七爱上了KAPPA
所以鞋柜里新人登场
呵呵 大家拍手热烈欢迎
穿着老舒服了 比起上次那双NIKE的小波板好上脚 赞哦
另一个PO事 十七前几天去巧克力坊作礼物
在那吧台上拾掇了3个小时
那只丑陋的小羊和小兔被十七扔到了木头的洗手池了
奢侈的浪费了50元手工费
原来我还是喜欢可爱的东西
这辈子 都戒不掉了
唉...
它.它.它...口爱死了 爱死了 哈哈
游乐园
有多久 我没有再去过游乐园
前天和朋友去了小时侯经常去的那个地方
似乎景色没有变 玩具没有变 连假山的摆置都还是那个样子
我们一下子变成了垂危的老者 感叹起岁月的变迁
我说你看那木马 颜色怎么褪了这么多
说碰碰车怎么那么幼稚
说海盗船其实没那么吓人
．．．
可是我们的脸上 说这些时 笑容那么久违
我不想总是在写煽情的文字就象对冰淇淋的喜好地慢慢的消退
我不会再总是说过去怎样怎样就象不管再说些什么那些人和事也都已不在
想留住的想怀念的想忘却的究竟都是什么
我把自己的曾经丢置一边就象６岁的孩童胡乱丢掷的脏衣服和臭袜子
也许在后来的某个时候我会为残缺的记忆而哭泣
．．．
抱歉我忘记了具体是什么时候我结识了ＭＳＮ游乐园的游
我一直都不知道该怎么处理友谊
一直都让它们不咸不淡
游离开过一次 但我知道他还会回来
这次游又要离开 他说这次他是彻底的离开
我开始有些失落 这个一直在我知道的地方存在的朋友
也许以后我都联系不到他
我不知道
我给他存的硬币 该如何给他
游 你也许会看到这篇文章
我想对你说声谢谢和保重
我亲爱的朋友
2007年6月 卟.奢侈风潮世界真的好大好大 认识的那么多人中 为什么 没有人真正的快乐
内心深处 总有一团团莫名的东西 是什么 我们翻搅着却总是迷糊着
于是 悲伤成为一贯的情感
太感性了亦或太敏感
做人真累
我努力让自己快乐
我讨厌奢侈风潮
但我不排斥
霓红灯的闪烁多纷 花眼
回不到小时侯拎着妈妈的高跟鞋疑惑这新奇玩意的心情
平底鞋才更舒服 这.我们都知道
^^^ 看.我们就是"二"的那么拽
最近浏览了一些博客
发现很多颇具抨击性的文章 矛头直指现在的年轻孩子的拍照方式
说他们只知"头仰45度 噘起小嘴来个'二' 手势"
说他们不务正事乌烟瘴气颠倒审美恶性误导当代的祖国花朵
类似云云的文字
......
看完这些文章 客观的来说十七很生气
我不否认有时候自己照相也有这样的POSE
我也不是想写篇声讨来以明正身
只是无来由的想来点"反面教材"
这些孩子们也许都在好好学习天天向上
也许这些孩子都怀揣着美丽的梦想只是闲事照张相而且习惯性的伸出"小白兔耳朵"的手势
也许这样子只是因为这些孩子在追求美好
追求美好又有什么不对呢?
突然觉得自己象个叨叨的老妈子
其实自己很少写这样愤慨而又带点个人感情色彩的"议论文"
其实我只想说
孩子们让我们"二"的更拽一些
十七的"二" 手势"正气凌然"!!!!!!!!
同时
十七接受一切反对的意见 (然后再抛入垃圾箱 呵呵 开玩笑了) 2007年6月 special "四百首"假期才过了一半
4个月的假期从欣喜即而趋于平淡
最近好上家附近的过桥米线 每天赶着晌午三点偶尔的时候可以吃完一海碗
很早的时候我发现了许哲佩 的"气球" 恋上轻柔缓和的前奏
在那个时候几乎没有人熟悉它 一度自己有发现密藏的愉悦感
可是原来"四百首"也只是自作多情
昨天吃米线的时候 它在"求佛"后姗姗而至 周围的人没有人知道那一瞬间我曾经的宝藏已悄然落入口水歌的行列
即使我仍然迷恋于它的前奏
彻底发现自己的幼稚无比
命.
还是前几天 我和姐姐跑到一个很偏远但已被神话的地方算命
我从来不迷信
那一天却还是被一些东西吓到
因为有一些东西那个算命的老师傅说的极其准确
即使我的命运通畅无阻 我的感情仍然布满荆棘
说. 我命犯桃花
这可真是一件吓人的东西
也许现在我说了出来 这东西也便会被破解了
最近遇到很多可爱的孩子
在老麦里 那天6.1
你看我的双眼皮
其实我的眼睛很漂亮
恩. 继续前几天 我作了头发
的的确确把我吓了一跳
这个.那个.说实话.是不是把大家也吓了一跳
我郁闷
..恋上瑜珈这味药
医生说我气血不足
开了几贴中药 开始学瑜珈
一呼一吸 一吐一呐
是要感受气血在我身体里的循环
是要将五脏六腑搅和翻转
流汗的过程就是舒筋活络
身体越发柔软
趋于平和
开始不贪恋甜食
身材开始更加匀称
不在想睡懒觉
有时我都在想也许一切都是心情作祟
不知TIMHOTTON的甜食有出了几味?
2007年5月 娃娃我们都喜欢娃娃
我们都喜欢夏天的西瓜 冬天的烤红薯
我们都喜欢听称赞的话
我们都是那么平凡的人
我们每天却拥有不同的生活
我们不再是我们
也会有人不喜欢娃娃
也会有人在冬天吃冰欺凌
那么多的变化 每天
那些美好的事情
总是发生在我们身边
坐公车时遇到的BB 那么的可爱 那么的幸福
这张模糊的照片 感觉不再是我
2007年5月 日式．韩式这个假期开始变的有些懒散．冗长
我竟然开始怀念起在加国的生活
也许是该念叨一下了
最想念的是那里正宗的日韩式料理
只是关于饮食 无关其他
精致的ＳＵＳＨＩ卷 浓郁的大酱汤
ＭＲ．ＤＵＭＰＩＮＧＳ和 ＴＡＫＥＳＵＳＨＩ的戏剧对比
只是围绕着一道豆腐汤
日式和韩式精巧的渗透彼此
我们端着星巴克的摩卡 这仅仅是简单的生活
大麦茶 浓浓郁郁
最朴素的大酱汤
这样的配餐 似乎中国也很常见
2007年5月 漫画十七从小就喜欢看漫画 看来看去喜欢的还是俊美的人物和出人意料的结局 就象迷恋肥皂电视剧一样
漫画究竟是虚构的 放下它看着依然如故的现实不免怅惘 心情悲喜似乎都显得无足轻重
当现实愈加沉重的时候 虚构象家里的小炒一样熨贴人心
当我们开始依赖虚构的时候 空白和寂寞开始慢慢膨胀 可惜的是我们得到的不是香甜的爆米花 是一蓬蓬的失落
当我们开始习惯孤独的时候 世界被慢慢隔离了 携带着那么温暖的东西渐渐消失 吝啬的连气味都难以寻觅
只剩下哭泣
漫画十七
傻啊
漫画十七
漫画
今天是4月12号吗
我只知道明天是星期天
明天母亲节 妈妈节日快乐
和
祭奠 那一寸寸的爱情
2007年4月 影踪 4月22日 这里 机场 11点16
我是不是在做梦 我可以回国了
你看人就是这样奇怪的动物 我居然没有兴奋 也许盼的太久了 压抑在深处的情感无法象酒一样发酵 于是 只能淡却
我一直都知道自己是奢侈的 即使我一直警告自己 即使我大肆SHOPPING后会深深的自责 事情总会重复再重复
我很可悲的想到我的人生还是那么虚渺 一直胆怯于定下所谓的目标
也许我是这样子了 走着别人给我指的路 达成也许是别人的梦想 那就让我一直这样迷糊下去吧
但愿永不清醒
......
前几天参加了结业典礼 那天下着雨 可是我们那么的勇敢 零下的温度 穿着礼服 每个人都盛装出场
那一天 每个人都是那么的开心
要回家了 给家人带礼物 买了好多好多的巧克力
昨天去了这里的酒厂 买了加拿大的特产名品冰酒
发现自己很多习性都越来越象老爸了
晚上可以熬夜很晚 总是给自己好多担子
这里是KINGSTON控酒中心 只有这里才能卖酒 买酒时也要有年龄凭证 一定要过19岁啊 呵呵
上面的就是三种冰酒 真的好贵啊
这些酒好可爱
有时候 小酌一下 心情也许真的会变好
我还没回国 现在还在忙FINAL
为什么这么长时间没更新和回复 懒了 真的变懒了 人怎么突然就懒了
什么时候回去 快了马上了真的就要回去了
还是那毛病 废话一堆
MAPLE SYRUP很不错 阳光真的很好
四月的这里飘起大雪 我还能说什么
冰花落在玻璃上却簇不成团 冬天还是回来了
我开始讨厌这里
这里变化无常的天气
这里没有家人的空空荡荡
觉得自己不属于这里 下一秒又开始留恋这里
我长大了吗
我自己都回答不了自己 2007年2月 celebrate今天是国际妇女节 今天大更新
妈妈节日快乐 有一段时间没给你打电话 妈妈对不起
今天睡落枕了 模仿机器人倒更方便
今天突然对自己产生了疑虑
一直都在努力 一直都在倾注心血 可是才发现 好象突然间什么都不是了
今天去听伦敦大学的讲师针对ＭＡＲＲＩＡＧＥ的演讲
有一点欣慰的发现自己英语真的越来越厉害拉 哈哈
大概再过一个月吧 我就有假期回国拉
回国以后 我要干什么呢
我只知道我要好好的对待自己
休息好好的休息
好好的 快快乐乐的
new year day is coming
my dear mom. dad. sister ,and brother
could i stay here
nothing except missing
you know
missing
2007年1月 我爱你们受伤了 就躲起来 谁也找寻不到我
疯狂的迷恋甜食 试图用这种毒药将自己麻醉
原来不是没用的
疯狂的看碟子 疯狂的写东西
这段疯狂的日子
终于结束
我以寇者的悲哀悼念自己
一月之末
亲爱的爸爸妈妈
我爱你们
发自内心的感慨
当我因为某事而发愁难以入眠
当我觉得自己象是被所有人遗弃
当我精神委靡备感挫折
事实上
我还算是一个幸运的孩子
最近出了趟远门 很累 身心疲惫
当一切结束
长嘘一口气 却仍有累地痕迹
我是不是应该为了这幸运
希冀
2006年12月 念靠近 亦或 远离
不管在哪里 原来生活都可以变换的相同 都是我在掌控 只是方向有些飘渺
总会有些时候想要疯狂 总会有时候歇斯底里的哭泣
这些都只是情绪 我可以忍受我自己 你们呢
你们可不可以忍受我
ＰＡＲＴＹ 考完试了 拿到成绩了 规矩是ＰＡＲＴＹ ＴＩＭＥ
为什么看过去 只是空虚的快乐 象雾一样弥漫
夜散 我还是归属于忙碌
原来和别人一起吃饭和自己吃饭感觉是不一样的
什么样的区别 似乎没必要言明
以往的观念被推翻了一些 吃的东西是会不同的 味道也都可以是美味的
就象ＣＨＩＣＫＥＮ ＰＩＴＡ， ＳＯＯＮ ＤＯＦＵ
层次的不同是会造就异样的品位 我为这突来的想法感到悲哀 因为我还是原来的我
时间表那么满 生命娓娓而来
延续 只需要规规矩矩
2006年12月 偶遇有阳光飘着雪
就象过新年一样这里到处是迎圣诞的气息
SANTA CLAUS PARADE为圣诞举行的游行
好可惜那天贪睡晚上没有出去
下次吧我在想我可以等到下次吗
原来不是会倒霉一辈子的
看在12月4日我在街头遇见了圣诞老人
我真的很激动因为这似乎预兆着我也许在转运
会吗 我瞎猜的
圣诞老人给我的糖
说到这里我觉得自己好世俗
因为当圣诞老人要给我糖时我居然脱口而出我需要付钱吗
天哪原来自己真的不再是小孩子了
小小的难过
在这里不弹钢琴了每天洗衣做饭
今天惊谔的发现自己的手变了好多
于是再次难过
这个早就想发了一直忘记拍
很早以前我就觉得赵本山怎么坐在加拿大的一家橱窗里
心情好多了 2006年11月 淼妈妈想我了会天天给我打电话就象我天天打给她一样
爸爸想我了可能一个月打一次说话还特别平淡就象我几乎没给他打过电话
我给妈妈说爸爸是不是把我都忘了都没有给我打电话唯一一次还要追溯到半月前
妈妈笑了她说多不容易啊你爸爸终于想你想的忍不住了给你打了电话
我当时心里特辛酸
每次打家里电话时爸爸都已经上班
小算一下我又有一个月没接到爸爸的电话
我在想你在拗个什么劲他可是你爸爸
可怜的是我遗传了爸爸的个性死要面子
一会 给他打电话
淼是我姐姐
我出国前的一天晚上是在宾馆过夜
因为爸爸担心第二天塞车赶飞机误点
几乎是彻夜长谈
掏心窝的我们让感动渲染
我记得我的吊带围钩坏了
姐姐用宾馆的针线帮我缝补
不知淼还记不记得
那时侯我觉得好温暖
小时侯到现在
我们吵吵闹闹磕磕碰碰
可是静静的想一想
虽然我有些倔强在打架的时候
淼是一个好姐姐
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